Un martes más.-

Me siento no sé, extraña, ya no sé ni siquiera que escribir, no sé sobre que hablar porque digo siempre lo mismo, ya estoy aburrida que me digan que me voy en pura boca, y que me aprobecho de ello.
De verdad no sé que esta pasando, no sé que es lo que ahora hago mal, sé que en más de una ocación y por mucho tiempo ocultaba mis sentimientos porque no queria que me hicieran sufrir como antes me habia pasado, pero creo que al ser así perdí a la persona que más he amado en este mundo y ya no sé como volver a tenerla junto a mí.
En realidad no sé que hago, pero cada vez que abro la boca digo algo que no debia y es que no sé que onda o quizás mis neuronas murieron y estas son las sobre aaaaaay :/
Si supiera tan solo que hacer o como enfrentar la situación, pero no quiero volver a poner mi cara de niña feliz por la vida que nunca le pasa nada y que le tiene buena a todo el mundo porque no le gusta la palabra odio.
Ya sé que me creo grande o que me juro madura y también sé que recién voy en primero y que soy una pendeja que no conoce la vida, que con suerte conoce talca y a gente que quizás no tendria porque conocer.
Sé también que me he equivocado una y mil veces, pero no puedo decir que no lo volvere a hacer, porque estaria mintiendo y creo que ya me han tratado demasiadas veces de mentirosa como para que me lo vuelvan a decir y me lo resfrieguen en la cara.
Estoy aburrida de mi, me dan ganas de no sé perderme y no aparecer, porque pienso que de verdad no me la puedo y ejercen presión sobre mi muchas personas y me dicen que haga esto y esto otro, algunas son para bien y otras no, pero a veces me encuentro volvando bajo y no accedo a cosas que estan bien no las haria.
Y, no me encuentro, tengo ganas de llorar, pero tengo un nudo que me lo impide, tengo ganas de tomarte darte un beso y entregarte mi corazon en tus manos para que lo leas y veas que de verdad te amo.
Jamás crei tenerte tan distante, crei que seriamos amigos por toda una enternidad, hasta pasitas y que incluso nunca dejariamos de hablarnos o que me tratarias mal o me dirias cosas hirientes, pero se que no porque yo pensaba asi no lo harias, además siendo que yo también lo hice contigo :/
O sea, nunca hagas lo que a ti no te gusta que te hagan ..
Me han dicho tantas cosas, pero no quiero considerar esos comentarios, porque soy yo la que te conoce de verdad, y aunque me digan mil cosas y me intenten cambiar de opinion no las tomare en cuenta, porque soy yo la niña que te conoce de verdad, soy yo la que estubo contigo durante un año y porque se que no harias esas cosas, y aunque se que cuando me lo dicen me pongo mal y lloro, pero me intento de calmar y pensar que no es asi, pero aun asi sabiendo que tu no eres como otros me lo imagino y es eso lo que me hace peor.
A veces estando contigo, me siento mal y pienso en lo que me dicen mis compañeras, que cuando estas en el liceo con otras niñas y te jotean o cosas por el estilo, reconozco que me pongo celosa y me da pena, pero no te digo, porque cuando estabamos juntos yo te contaba todo y tambien te contaba cosas del liceo.
Se que como dices ya no tengo palabra y es eso lo que yo misma me cuestiono que saco entonces con buscarte, con llamarte o con verte si me hago daño sola, sabiendo que tu quizas ya no estas ahy.
Y se también que me dijiste que si me escuchabas o me veias es porque también estabas interesado en mi o en volver a creerme, pero a veces te encuentro tan frio, burlon y tal vez hasta sarcastico, pero no te digo nada porque se que si empiezo a hablar, primero saldre perdiendo y dos me pondre a llorar y tampoco te quiero dar lastima.
Lo unico que quiero es saber algun dia que si de verdad ya nada nada conmigo me lo digas sea como sea pero que me lo digas..
Quizás hoy me lo dijiste pero no me quiero dar cuenta, no sé pero me haz dicho qe no me quieres ver y no sé que significara eso pero uf :/
No quiero saber nada, solo quiero desaparecer, TE AMO (L)
- Un martes más.-